Kicsi vagy Te még ahhoz...

Egyszerű képlettel egyszerű az élet, ha szexről van szó, akkor legyél legalább 18 éves.

HUMBUG!

Még hozzá nagyon nagy és bonyolult darab, aminek csak egyetlen ici-pici, de legalább igen egyértelmű darabkáját emelem ki. Kommentáljon az a barom, aki szerint a 18. szülinapjáig senkinek semmit sem szabad megtudnia a szexről, másnap viszont mindent, és akár csinálhatja is nyugodtan! Ugye, hogy ekkora állat még köztetek sincsen?

A jog nem ismer átmenetet, muszáj neki egyszerű, sőt primitív, mérhető adatok mentén dolgoznia. Ezért kitalálták, hogy 18. És ez, így rendben is van. De akkor tudod-e, hol a hiba, bazdmög? Gondolkoztál már rajta? Ott, hogy a szex témára éhes fiataloknak olyan forrásokból kell táplálkozniuk, amiket jog szabályoz. Tudod, mit nem szabályoz? A nevelést. Értelmes szülő értelmes gyereke mindent a személyisége szerint megfelelő időben tudna meg. Csak ebből a kettőből legalább az egyik mindig hiányzik.

Hogy miért sír a szám a 18. miatt? Nem a pornó miatt, barom, hanem az olyan értelmes írások miatt, amik új szemszögből, igényes tartalommal vizsgálják a témát. Nesze, egy példa, hogy értsed, a velvetről. (Igen, tudom, hogy egyébként tele van baromsággal). Ja, itt is kattintanod kell, hogy felnőttél már... Mindegy. Fogd rám!

Fagyasztott cinizmus

Fornetti, a minőség, és mindig friss, és illatos, és finom, és "anyu, ugye vettünk Fornettit"?, és...

HUMBUG!

Hogy mennyire gondolkodásra képtelen, elkényelmesedett, állattá lealacsonyított barmokkal vagyunk körülvéve, azt mi sem mutatja jobban, mint a Fornetti sikere.

Totál egészségtelen, vetekszik a MegDöglesz termékeivel, egy helyen gyártják és lefagyasztva szállítják, aztán "frissen" elkészítik a látványpékségben, ahol speciális permetező géppel adják a vásárlók felé folyamatosan az illatanyagot (nem vicc), hogy megkívánják saját halálukat. És ezt mindenki tudja.

A válogatás nélküli, értelmetlen fejlesztési támogatást persze leakasztják ők is, hiszen nagy szükségünk van rá, hogy feltalálják a kovászt, és még cinizmust is fagyasztottak az oldalukra. Ja, ha nem tűnt volna föl, a bal alsó sarokban ugatják, hogy támogasd a szívbeteg gyermekekért alapítványt.

Gondolkodjunk csak, mivel táplálhatnak egy gyereket, hogy szívbeteggé lesz?

Pénzért politizál, vagy pénzével politizál

Az általánosan elfogadott és alkalmazott iskolai agymosás keretében mindenki megtanulja, hogy a politikus olyan személy, aki politizál, részt vesz a közéletben, a közéleti érdekek harcában, törekszik a közhatalomból való részesedésre, stb., stb., .... további könyvtárnyi elvont fogalmak, amik bár mind igazak, mégis gond van ezzel.

Akkora borzalmas, gusztustalan HUMBUG van itt elásva, hogy még a blogmotor is öklendezve ragasztja a betűket a monitorodra.

A gond ugyanis nem az, ami a definícióban szerepel, hanem ami kimaradt belőle. Ez alapján ugyanis ugyanoda kéne sorolni gróf Batthyány Lajost (igen, jól tudod, a metrómegálló), és Gyurcsány Ferencet (igen az, akiről semmit sem fognak elnevezni), mert mindketten Magyarország miniszterelnökei voltak. Pedig a politikusok között egészen más emberek is voltak néhány száz évvel ezelőttig, akik mára teljesen kihaltak, vagy inkább következetesen ki lettek irtva (ha az ostoba tömeg értelmeset talál maga között, azt könyörtelenül pusztítja).

Elgondolkodnál a különbségen, bazdmög? Segítek egy picikét, kapsz egy egészen konkrét példát. Olyat, amit a legunalmasabb tanár is elmondott, csak nem tette hozzá, hogy bazdmög, ezért nem figyeltél. Legyen mondjuk gróf Széchenyi István, életének abban az egyik fényes pillanatában, amikor hozzájárult a Magyar Tudományos Akadémia megalapításához. Tudod mivel? Nem azzal, amivel egy mai éhenkórász, alkalmatlan, degenerált, önző (stb., stb., további igaz jelzők) barom, mondjuk napirend előtti hozzászólással, nem! Ő felajánlotta birtokainak egy évi jövedelmét, 60.000 Forintot. Mivel akkora barom még Te sem vagy, most nem magyarázom el, hogy az mennyit ért, legyen elég annyi, hogy ebből a pénzből, és politikus-társai további felajánlásaiból ténylegesen létre is jött az Akadémia.

Ha gondolkodsz egy kicsit láthatod a lényeget: az akkoriak saját pénzükkel igyekeztek az Országot építeni, a maiak pedig a saját zsebüket tömik meg, amíg az Ország a többiek pénzéből épül. Az akkori politikus hazájáért cselekedett, a mai pedig saját magáért beszél. És sok-sok médiamunka kell hozzá, hogy elhitessék a barmokkal, hogy ezek által történik egyáltalán valami. Mert cselekedeteiket senki sem láthatja, tapasztalhatja meg. Reklámozni kell őket, különben észre sem vennénk ezeket a többi jelentéktelen barom között.

A hasad nagy vagy kövér vagy?

Mindegy, majd lefogysz, ha megtaláltad a Neked való, tényleg működő fogyasztószert.

HUMBUG!

Félretéve azt a néhány-százalék kivételt (emésztési zavarokkal, netán pszichés zavarokkal küzdő betegek, pizzériában, gyorsétteremben dolgozók, reklámszerződést aláírók), a megmaradt többségre soha, sehol, senki nem talált ki csodaszert a fogyásra, csak olyan terméket, amit jól el lehet adni ezzel a címszóval. A kövérség ugyanis tényleg egészségtelen, csúnya tud lenni, és ennyit még a gondolkodásra képtelen, vagy lusta barom is fel tud fogni, ahogy Neked is nyilván sikerült - akár Te csúfoltál másokat, akár Téged csúfoltak emiatt.

A kövérségnek is vannak persze fokozatai. Ha jól látom mostanában kezdünk kigyógyulni az anorexiás pálcikák imádatából, és eljutunk az időspirál 60-as évekbeli megfelelőjéhez - a fiziológiai értelemben egészséges alkatú emberek ideáljához. Ez egy kicsit megkönnyebbülés lesz mindenkinek.

A csodaszerek legalább azért szarok, mert a szervezet nem tud alkalmazkodni hozzájuk, csak a betegtájékoztató szerint. Még ha veszítesz is súlyfelesleget, az anyagcserédet teljesen összezavarják, és legkésőbb akkor, amikor abbahagyod a szedését, na mi fog történni, bazdmög? Igen, az. Anyázni fogsz, hogy miért költöttél olyan sokat erre a szarra, már megint.

Tudod hogy kell fogyni? Pontosan ugyanazokat a dolgokat kell enned, mint eddig. Persze a nyilvánvalóan egészségtelen dolgokat elhagyhatod, mint a cukrászsütemények, MecDöglesz, és hasonlók, és ehetnél zöldséget, gyümölcsöt - de lényegében akár ugyanazt is eheted, mint korábban. Csak KEVESET. Érted ezt, bazdmög? Ne szarakodj vegyszerekkel, csak ne lakj annyira jól! Legyen elég egy könnyed jóllakott állapot. Egyszerűen NE RAKD BELE A POFÁDBA azt a falatot, ha már felesleges, akkor se, ha van még a tányérodon. Anyádék hazudtak Neked, nem kell mindet megenni. (Már nem).

És ha fel bírod még emelni a segged, akár mozoghatsz is valamit. Ami Neked tetszik. Abban sincsen csoda, mindegyik mozgás jó, aminél szaporábban kell lélegezned. Igen, a szex is. Az is fogyaszt, kivéve, ha az extázis miatt be nem zabálsz utána, ahogy szoktál, bazdmög!

Funkciós üdítőital, bazdmög!

Ha gyorsulni akarsz, barom, azért, ha meg lassulni, azért, a lényeg, hogy vonszold a nagy segged az utolsó előtti sorhoz, ott megtalálod a megoldást. Ilyen kis csöves alakú fém dobozba lesz zárva az élet vize!

HUMBUG!

Az értelmesebbje az első kóstoláskor rájöhetett sok évvel ezelőtt, hogy az energiaitalnak hívott gedva teljesen műanyag, ratyi ízű méreg, és csak annyival jobb a kávénál, hogy nem kell várni rá, amíg elkészül. És mit sulykoltak a barmok agyába bele? Hogy szárnyakat ad, és nincs vele semmi baj. (Eltekintve attól, hogy ne igyad alkohollal, barom, mert még adófizető korodban megdöglesz, pedig akkor még hasznos lennél, illetve ne mássz vele magasra, mert ha felbasz az ideg, és letaknyolsz, akkor többet kell majd reklámra költenünk). Persze, tudom, taurin, meg minden, tök faszányosan felébredsz tőle, meg még be is üthet szesszel, de keményen.

A termékcsalád annyira elterjedt, és annyira mérgező, hogy szegény naplopó tisztségviselők kénytelenek voltak tíz percet dolgozni vele, és kitalálni a nagy megoldást: 18 év alattiaknak nem árusítható. Na, most aki annyira hülye, hogy még ettől se jön rá, hogy méregről van szó, amit egyszerűen csak kerülni kéne, mint a cigarettát, az alkoholizmust, a kemény drogokat és a szexuális úton terjedő betegségeket, az igya csak tovább, nem kár érte - ez a modern természetes kiválasztódás.

A többiekre is gondoltak ám, ezért született a Well Relax Drink. Azt mondja, hogy ez a gedva azért jó, mert megnyugtat, meg stresszet old, meg ilyenek. És nincs vele semmi baj! (Eltekintve attól, hogy ne igyad alkohollal, barom, mert még adófizető korodban megdöglesz, pedig akkor még hasznos lennél, illetve ne mássz vele magasra, mert ha lebasz az ideg, és letaknyolsz, akkor többet kell majd reklámra költenünk. Nem vicc, a nyitó oldalukon írják, csak árnyaltabban, hogy ne fogd fel, barom!)

És ezt úgy foglalták össze, hogy funkciós üdítőital. Nem inkább arról van szó, hogy kihagyták azt a pár összetevőt, ami miatt a kicsi barmok nem vásárolhatták a terméket, és kaptak egy másik szart, amit mindenkinek eladhatnak? Aztán ráaggattak valami baromságot, hogy ez miért jó, mondjuk azért, mert az ellenkezője az eddiginek! Na, gondolkodjunk csak el egy kicsit!

Vágóhídba oltott elmegyógyintézet

Hogy mit érdemes, vagy inkább mit nem érdemes hipermarketben vásárolni az csak része a HUMBUGNAK.

Régen, mármint azelőtt, hogy az amerikai légierő ledobta volna ezeket a hatalmas acéldobozokat hazánk földjére, egészen más volt a vásárlás. Kreatív, egyéni hangvételű boltocskák voltak, megtalálható tulajdonossal (mármint beszélni lehetett velük), hozzáértő eladókkal, akiket érdekelt, hogy mi lenne tényleg jó a betérő vásárlónak. Azért múlt időben, mert a gyilkos dobozok annyira megbetegítik a betérő elméket, hogy függőséget kiváltva teljesen leszoktatják őket a régi, bevált mindennapi szokásaikról.

Már akkor látszik, hogy valami nem stimmel, amikor csak készül az ember belépni a vágóhídra, még csak be sem kell tenni a lábát. Nincs kirakat. Persze irgalmatlan nagy logók vannak a fémdoboz oldalán, de ugye azok mindenütt vannak, és nem mondanak semmit, másrészt annyira kreatívak csak, mint a doboz maga - szögletes, élettelen, gépies motívumok, akár vonalkódok is lehetnének, a barom meg eszetlen robot, akkor is pont ugyanaz lenne a hatás. Bátor ember lévén, vagy inkább azért, mert a többi birka is látványosan menetel befelé, a következő barom is bemegy, hiába tudja, hogy ezek tényleg robotot akarnak csinálni belőle.

És ami odabent fogadja az egyszerű barmot, az viszont már művészet, csak másik sportágból. Szakszerű átnevelés folyik, a vásárlóhangyák terelgetése a trágyabolyban, tudományos alapossággal, több tíz éves gyakorlat alapján megtervezett, kifinomult technológiával, egyetlen kizárólagos céllal, mégpedig a profit maximalizálásával. A részletekre éheseknek tudományos anyagok állnak hegyekben az Interneten, itt és most csak a legfontosabb kérdést tenném fel. 

Az elmegyógyintézeti működés részeként a következőket állítják a profit szolgálatába:

• Az üzlet imázsát,
• atmoszféráját,
• helyét,
• belső elrendezését,
• a színek és emberi érzelmek kapcsolatát,
• a hangok, zenék és emberi érzelmek kapcsolatát,
• és így tovább...

Látod-e az ellentmondást abban, bazdmög, hogy a vágóhidak azt mondják, ez mind a vásárlókért van?

Nekünk (mármint magyaroknak) egyébként marha nagy szerencsénk van. Ez a tudomány ugyanis nem kialakult nálunk, csak importáltuk, és mivel rettenetesen bénán adaptáljuk (csináljuk, ami oda van írva), ezért sokszor visszafelé sül el a hatás:

• A hipermarket fehéren világító lámpasorozata, és világos kövezete elvileg megnyugtat, és bent tart. Engem mondjuk a belépés pillanatától kezdve idegesít, és legszívesebben menekülnék vissza a majmok és fák közé.
• Nézzük meg a személyzetet! Kell erről beszélni? Még ilyen életunt, alulfizetett, depressziós emberkerülő társaság nincs még egy, mint a bolti személyzet.
• A belső elrendezés, mint csapda működik, mert tényleg kényszerítve vagyunk, hogy az egész rácsos elrendezésű szörnytelepen végig kelljen gyalogolni, látva a sok szart, akkor is, ha csak egy kiló kenyér kéne. De mivel a barmok (vásárlók) nem tudnak közlekedni, ezért állandóan elakad bennük a másik barom, és legfeljebb annyit kap a keresztbe fordult bevásárlókocsi mögül, hogy "Hörrr!". Aztán séta tovább, keresgélés a sorok között, és megint csak "Hörrr!". Ugyanattól a baromtól, mert persze mindegyik ugyanabba az irányba halad - hallgatjuk is rendszeresen, hogy "A kényelmesebb kiszolgálás érdekében vegyék igénybe középső pénztárainkat is!". Na, akkor menekülés, de gyorsan - a középső pénztárakon keresztül.
• A színek biztosan jól működnének, csak nem nézelődök, ha lehet, mert vakít a padló és a plafon fehérsége, és már amúgy is rohadt ideges vagyok az egésztől.
• A zene lenne a vásárlásra ingerlő egyik legjobban használható eszköz, mert még a legellenállóbb baromnál is el lehet vele érni, hogy kellemesen érezze magát, és legalább sok időt bent töltsön. De ezek az állatok olyan rádiókat hallgattatnak a betegállománnyal, amitől az idegbaj kerülgeti még a megaszarból kiesetteket is, pedig ők aztán jól megedződtek a tükörben.

A vásárlás több gondolkodást igényel, mint valaha!

Minek adnék neki, úgyis elissza!

Koldusok mindenütt. Egyre több. Van, amelyik a szemedbe néz. Félelmetes. Te bent vagy az autóban, ő kint van az autóból. Nyilvánvaló a különbség, még akkor is, ha arra sem veszed a fáradtságot, hogy megnézd magadnak, hogy néz ki. És nyújtja a kezét. A fenébe, mikor vált már zöldre a lámpa? Minek adnék neki, úgyis elissza!

HUMBUG!

Az addig teljesen rendben van, hogy a Te pénzed, megdolgoztál vagy öltél érte, köztes esetben elloptad. Ezért úgy dönthetsz a sorsáról, ahogy Neked tetszik. Az is rendben van, hogy belefáradtál már abba, hogy minden utcasarkon áll egy másik, újabb és újabb koldus, és egyik sem tudja Rólad, hogy adtál-e már az előző sarkon a haverjának, tehát hidegvérrel képes Ő is kérni Tőled.

Ha nem adsz neki, az egy dolog. De ne hazudj Magadnak, és ne azért ne adj neki, mert meg fogja inni. Mégis mi a fasz közöd van hozzá, hogy mit csinál a pénzével, bazdmög? Te csak azt döntheted el, hogy adsz-e neki a magadéból, vagy nem. Ha pedig adsz, akkor az Övé lesz, éppen annyira, mint amennyire a Tiéd volt addig, és Ő is van annyira EMBER, mint Te, ezért ugyanúgy dönthet a pénze sorsáról, mint Te. Neked is csak annyi részed van az Ő életében, mint fordítva - egy kellemetlen pillanat vagytok egymásnak, ami felforgatja a gyomrot, de edzi a lelket, és lehetőségetek van pénzt, talán egy baráti hangú köszöntést, vagy mosolyt váltani. Ez minden. A többi Rá tartozik. És Rád fog tartozni, ha egyszer helyet cseréltek. A lámpa pedig így is, úgy is zöldre fog váltani, amíg Te gondolkodsz.

Segíthetek? NEM!

Bemész a boltba / üzletbe / áruházba, nézelődsz békésen. Odajön az eladó, hátha tényleg vásárolnál is valamit, és belekezd az eladás művészetébe azzal, hogy "Segíthetek?".

Ez a kérdés egy HUMBUG!

Mármost én szeretem az eladókat, és nem csak azért, mert néha tényleg hasznosak is tudnak lenni, hanem csak azért is, mert az embereket szeretem, és sok köztünk az eladó. (Nem, barom, nem a kurva, akit megvehetsz, hanem aki el akar adni valamit). A modern társadalomban az emberek egyik fele legalábbis érintőlegesen azon dolgozik, hogy eladjon valamit a másik felének. A segítség viszont látványosan rájuk fér. (Érted? Segítség, hahaha).

Mármost az eladók egy része csak túl akar lenni az egészen, és csak azért kérdezi fapofával, hogy "Segíthetek?", mert úgyis tudja, hogy megkapja a képébe a bazi nagy "NEM"-et, és akkor végre mehet vissza olvasni, túl van rajta. Velük nem foglalkozom, pont annyit adnak hozzá az élethez, mint az utcán a koldusok, vagy még annyit se, mert az utóbbiakon legalább mindenki látja, hogy miért szánalmasak. Az igazán érdekesek azok, akik tényleg szeretnék, ha vásárolnál tőlük valamit, és mégis azzal mennek oda hozzád, hogy "Segíthetek?". Pedig ennél rosszabbat nem is kérdezhetnének. Hát, ki a tökömnek van szüksége segítségre ahhoz, hogy nézelődjön, bazdmög? De, még ha tényleg kéne is valami segítség, hát sokkal jobb érzés lenne, ha nem kéne szánalmas, tudatlan, idiótának tűnni egy "igen" válasszal, mert ugye a barom vásárlónak is van büszkesége, sőt! Ha már vásárolni jött, akkor pénz van nála, ettől meg végképp Istennek képzeli magát, hát nehogy már úgy kelljen éreznie, hogy segítségre szorul! Ja igen, ha magadtól még nem jöttél rá, ha azt akarod, hogy a barom vásároljon Tőled, akkor az illetőben jó érzéseket kell kelteni, mert az emberállat csak akkor költ pénzt, ha azt hiszi, hogy ettől közelebb jut a boldogság képzelt állapotához. (Ezért van minden ócska, sablonos reklámban kiskutya, cica, vagy kisgyerek, mert azok mindenkinek jó érzéseket juttatnak az eszébe. De ez másik téma lesz).

Szóval, ez a bizonyos balfasz kérdés nem jó semmire, mert a nézelődő kapásból odabassza, hogy "NEM", a vásárolni kívánó meg rosszabb esetben hányingert kap. Na, aki elkezdett már gondolkodni, most már nyilván ott tart, hogy akkor mi a francot is lehetne kezdeni egy vadidegennel, akinek a legszemélyesebb, legszentebb tulajdonát kívánjuk megkaparintani, (mármint a pénzét), és legfeljebb csak annyit tudunk róla, hogy borotválkozott-e ma reggel. (Lányok esetében esetleg, hogy van-e rajta bugyi). Édes, drága eladók! Ha egy csöpp eszetek lenne, (és használnátok eladásra is), akkor észrevennétek a helyzetben, hogy van egy teljesen nyilvánvaló közös témátok a másik barommal, és nem más, mint az a termék / szolgáltatás, amivel a bolt / üzlet / áruház foglalkozik, ahol egymás pofájába belebámultok.

Ez egy rendkívül előnyös téma. Először is ha nem elmebeteg a vásárló, vagy eltévedt turista, akkor jó eséllyel érdekli, ami a polcaidon rohad. Másodszor meg ha Te nem vagy gyengeelméjű, akkor többet tudsz a termékedről, mint a vásárló, tehát jó beszélgetőpartnere lehetsz. De ez nem azt jelenti ám, hogy fosni kell a szót, unalmas paramétereket, bazdmög! Az eredeti iszonytató kérdés egyetlen jó tulajdonsága, hogy kérdés, ezt érdemes megtartani belőle. De nem rákérdezni egyből, hogy "akarsz ilyet venni, paraszt?". A vásárlás az emberállatoknál egy érzelmi folyamat, (legalább azért, mert a pénzét imádta, és most el kell válnia tőle), ezért azzal érdemes kezdeni, hogy milyen dolgot szeretne, vagy mit érez azzal kapcsolatban, amit lát. Mármint ha értelmesen néz (közelmúltban nézett) valamire, rajtad kívül, barom. Példák a helyes első kérdésre, jó szándékú, de gondolkodni képtelen egyedek kedvéért:

• Nagyon kezdő eladó: Tetszik Önnek, amit lát?
• Nem annyira kezdő: Milyen <tulajdonságú> <terméket> keres?
• Hétköznapi eladó: Járt már nálunk?
• Lelkes hétköznapi eladó: Látta már a legújabbakat?
• Ravasz eladó: Magának szeretne, vagy ajándékba lesz?

Majd ott megvesszük azt is, mert úgyis olcsó!

Megy a család bevásárolni, de egy helyre ám, mert akkor megspórolja a sok időt, meg különben is ott mindent kapni lehet, és minden olcsó is.

Ez HUMBUG!

Nincs mese, akárkik mondták is már el ezerszer, muszáj kitérni rá, mennyire be vagytok hülyítve, barmok, és nem gondolkodtok. Először is azt hiszed, hogy ha az akciós újságban benne van a szalámi, akkor érdemes oda járni vásárolni. Érdemes, bizony, de SZALÁMIT bazdmög, és nem mást! Márpedig kicsikéim egy akciós <valami>, - nevezzük most szaláminak, mert arra még biztosan emlékszel -, mindegyik ilyen rablóüzemben van. És teljesen mindegy, hogy mi az, mert a többség úgyis mindent ott fog megvenni, ha már ott van, csak arra kell figyelniük, hogy az akciós újság tartalmában legyen némi változatosság. Mert akkor az átlagosnál is hülyébb baromban mindegyik akció nyomot hagy, és azt eredményezi, hogy az illető agyába, illetve abba, ami annak a helyén van, bevésődik, hogy ide járunk vásárolni, mert olcsó. Mivel a tisztelt cégek tök egyformán dolgoznak, ezért másolják is egymás akcióit, tehát a szalámit a következő hónapban majd máshol láthatod akcióban. Profiknál ez megy egyszerre is. És nem véletlenül csinálják ám, ez a baromtömegnél csodálatosan működik, ezért néz ki így a postaládád állandóan:

Most persze hörögsz, bazdmög, mert Te kivétel vagy, téged nem lehet meghülyíteni, és különben is tökre hatékony vagy, mert megspóroltál időt, meg pénzt, meg sorban állást, meg mifenét, meg havonta csak egyszer jársz oda, igaz akkor ötvenezret ott hagysz, de még cipekedned se kell annyit. Akkor hörgés közben csak annyit gondoljál végig, hogy ha pár naponta vásárolnál, és nem havonta, akkor mennyi baromságot nem vennél meg közben. Mert az agyad bizony kevésnek érzékeli a pár ezer forint többletet, ha eleve ott hagysz ötvenezret, de már pár száz forintért is visítozik, ha csak egy paprikás krumplihoz vásárolsz be.

Az a másik, hogy a rablóüzem tele van szarral. Nem azért, mert hülyék vezetik, hanem pont azért, mert értelmes szakemberek, de nekik CSAK az a dolguk, hogy tényleg olcsón szerezzenek be, Neked meg majd eladják, ha úgyis bejössz az akciós szar miatt. De igazi, termék csoportokhoz kapcsolódó szaktudásuk nincsen, és termékük sincsen. Nézzünk egy példát, hogy érthetőbb legyen! Legyen mondjuk WC deszka, mert arra egészen biztosan rá szoktál ülni Te is, jó esetben naponta legalább egyszer, ha mégsem, akkor fordulj orvoshoz, vagy magyarázd el, hogy a picsába tudsz blogot olvasni, ha csak buditok van. Próbálj meg egy halál-madár áruházban, vagy tecsóban, vagy akármelyikben egy eladótól olyan WC deszkát kérni, amelyik a Te fajanszodra illik! (Igen, bazdmög, többféle van, csak nem figyelted meg. Tessék egy pár márka, csak a Te kedvedért: Alföldi, Sapho, Laufen, Roca, Vidima, Marmite, Hatria, Marmorin, Duravit.) Hiába mindegyiknek az a dolga, hogy a Te segged pöffeszkedhessen rajta kényelmesen, valahogy mindegyik más egy kicsit, és ezért ha nem jót szerelsz rá, (ha egyáltalán rá tudod szerelni), akár még el is törik a nagy picsád alatt, és mehetsz szépen másikat venni (hatékonyan, emlékszel?). (Ha nem jött volna le, a fajansz az a kerámia cucc, ami a padló, és a WC deszka között kitölti a helyet, és még víz is folyik benne, ha kifizetted a számlát). Szóval kérd, amit kérned kell, és figyeld az eladóállat fejét, hogyan torzul, amikor nem hiszed el neki, hogy az övék pedig mindegyikre illik. Hát, lófaszt illik, legfeljebb a budira, mert ott fadeszkával dolgoztak, arra meg illik akármi, csak az egyszer használatos papírülőke nem.

Szóval, ha értetted legalább a példát, akkor rájöhettél, hogy fürdőszoba berendezést fürdőszobával foglalkozó szaküzletből kell vásárolni, leánykori nevén szaniter. Cipőt a cipőboltból, és sorolhatom végtelenségig. Műszaki cikket simán internetes oldalon, összehasonlítják Neked az összeset. És könyörgöm, ne már friss élelmiszert, ugye, mint például zöldség, meg gyümölcs. Te tényleg olyan hülye vagy, hogy elhiszed, hogy az friss meg egészséges, ami ott van? Nem, Te nem, ugye, Te csak megveszed, és megeszed, persze. Akkor legalább annyit tegyél meg magadnak, meg a szaporulatnak, hogy ha látsz egy öreg nénikét az út szélén, aki a házi terményét árulja, akkor taposs a fékbe, hogy a bekötetlen hülye gyereked lefejelje a szélvédőt, és vegyél belőle, akármi is az, mert az tényleg friss lesz. A nénike ugyanis a legrosszabb esetben legfeljebb permetezett, de olyat biztosan nem csinál, hogy éretlenül leszedi a termést, hogy aztán sok száz kilométerrel arrébb valaki majd érési hormonnal kezelje, hogy legalább érettnek nézzen ki. Igen, bazdmög, azért tudsz évszaktól függetlenül akármilyen gyümölcsöt vásárolni, mert éretlenül sokáig szállítható, aztán tudományosan megoldható, hogy legalább jónak nézzen ki. Ha mégsem, akkor akciós.

Öld a bacikat, barom!

Azt mondja a tévé meg a rádió, meg az újság is, a szomszédról már nem is beszélve, hogy öljed a baktériumnak nevezett kis tetveket halomra, mert jobb lesz Neked nélkülük!

Ez HUMBUG!

Most tegyük félre azt a nyilvánvaló geciséget, hogy a tévében meg rádióban, meg az összes többi hülyítő forrásban csak azért mondanak bármit is, mert a pénzed kell nekik. Ez is fontos, sőt mi több annyira, hogy sokszor, sok más alkalommal szó lesz róla még. Most koncentráljunk arra az egyszerű hétköznapi helyzetre, amikor a hiszékeny házinép, de legyünk iránta jó indulattal, nevezzük mondjuk baromnak, szóval, amikor a barom nekiáll és összekeni magát mindenféle vegyülettel, mert a bőrén a baciknak halniuk kell. És ugyanezt teszi, csak fokozottabban a gyerekével is, mert ugye az kisebb nála, tehát gyengébb, így a legjobb lesz még több vegyianyaggal  bekenni, hogy biztosan túlélje a bacikat.

Az első, kevésbé fontos HUMBUG a dologban az, hogy igazából nem is ölöd meg tartósan a baktériumokat, akármilyen barom módon küzdesz velük. Van erre egy primitív kísérlet, amit minden érintett szakon eljátszanak főiskolákon, egyetemeken, ahol csak szóba kerül a téma. Elővesznek négy steril petri-csészét. Kattintsál, ha nem tudod mi az, de a lényeg annyi, hogy négy kicsi üvegbasz, amiben momentán nincs semmi, még bacik sem. Annak ellenére, hogy az egész szeszben fürdő főiskola vagy egyetem tele van mindenféle szennyel. Ezekben azért nincs semmi, mert a sarokban ott van a sterilizáló berendezés, becenevén a kláv, és ezeket most abból vették elő. Ne kérdezz annyit, figyelj inkább! Kiválasztanak egy játékos kedvű egyedet, egyszerű emberállatot, pont, mint te. Az alany belenyomja az ujját az első edénykébe. Aztán leöblíti a kezét vízzel, és belenyomja a másodikba. Aztán megmossa a kezét szappannal, és belenyomja a harmadikba. Aztán fertőtlenítik a kezét egy olyan cuccal, amit kurvára soha, a büdös életben nem fog használni, hacsak vegyész vagy orvos nem marad a szerencsétlen, mert ártalmas mindenre, még saját magára is, és belenyomja az ujját a negyedik csészébe. A csapat lelkesen figyel, és jókat röhög, aztán félreteszik az edénykéket és mást csinálnak. Tök mindegy, hogy mit, mondjuk baromságokat hallgatnak az órán, mert ugyan a tananyag 90 százalékára soha nem volt még szüksége senkinek, de el kell mondani, mert különben nincs miért megbuktatni a kis nyomorultakat a félév végén. Amikor eltelt mondjuk úgy félóra, vagy annyi se, akkor megnézik mikroszkóppal, hogy mi van az edények alján, ahova az alany az ujját nyomkodta. Ez fogja megmutatni, hogy a kis nyomorult bacik hogy reagáltak vízre, szappanra, meg mondjuk bradomanra. (Érdeklődő barmok olvasgathatják utóbbi veszélyeit). Na most ugye, a barom logikája szerint egyre kevesebb bacinak kéne ott döglődnie, mert a reklám szerint a víz ugyan lófaszt se ér, de a szappanos termék az megöli a 99,999999 százalékot, a vegyi anyag meg még az üveget is feloldja. Ha viszont gondolkodnál, akkor rájöhetnél, hogy az első három csészében pont ugyanúgy hemzsegnek a bacik, csak a negyediknél vannak szemmel láthatóan kevesebben, de ott is tökre sokan. Egyrészt a reklám hazudik mint állat, másrészt a kisállatok meg szaporodnak, mint állat.

Szóval a barom kenegeti magát, meg a csemetéket, és a bacik meg röhögnek. A második, és igazán fontos HUMBUG az, hogy más hatásokat viszont remekül el lehet érni ezekkel a reklámozott tisztítógenyákkal, különösen ha olyan hülye vagy, hogy nem pótolod a bőröd elveszett zsírtartalmát. Ja, kisapám, bizony gyárilag zsíros vagy, bazdmög! Ezért kéne kézkrémet, testápolót, anyatejet, vagy libazsírt, vagy akármi hasonlót kenned magadra, ha kezet mostál, de az irónia itt is dolgozik, mert ugye ezek is termékek, amik arra valók, hogy a barom még több pénzt tömjön a reklámozókba.

Ezért, ha gyilkolni támad kedved, akkor sokkal jobb célpontot keressél, mint a bacik! Utóbbiakat egyrészt csak hazudják, hogy irtani tudod, másrészt szükséged van rájuk, mármint az életben maradáshoz, ha fontos ez neked, baromnak egyáltalán, továbbá csak mellékhatásként szétbaszod a bőröd, a gyereked bőrét, immunrendszerét, és a szervezetét úgy általában. Esetleg felébredhetne benned a gyanú, hogy a putriban valahogy mintha nagyon aktív élet lenne, annak ellenére, hogy legalábbis nem viszik túlzásba a kézmosást. Ez ugyan nem követendő példa, de szerinted mégis miért városi betegség az allergia? Na kezdjél csak el gondolkodni végre, barom!

Szegény Petőfi!

Volt egyszer, hol nem volt, egy nagy költőnk, a hős féléből, még forradalmár is lehetett, bele is halt, ahogy hősöktől illik. Ami ennél is fontosabb, hogy ezreket mozgatott meg nemcsak verseivel, hanem tetteivel is, ezért emlékezünk rá. Mármint az értelmesebbje, mert a többi csak tanulta az iskolában. Na már most hogyan is díjazzuk mi modern, tanult tökfilkók az ilyesmit? Hát persze, hogy elnevezünk Róla valami fontosat. Mondjuk egy rádióadót. Aztán ezzel le is tudtuk az egészet.

Na kérem, ez HUMBUG!

Mert az odáig rendben van, hogy ettől valami nyoma marad a világban a "PETŐFI" karaktersornak, de ha gondolkozol, akkor megnézed (hallgatod) azt is, hogy mi benne a tartalom. Már pedig itten mostan gondolkodás lesz, bazdmög! Ha olyan szerencsétlen, elvetemült barom vagy, hogy reggelente Petőfi rádiót hallgatsz, na akkor a válogatott legszarabb zenéket, vagyis izé, zenének nevezett gennyes borzalmakat fogják a füleden át az agyadba önteni, sok szép amerikai kultúrmoslékkal egyetemben. Például jön ez a tahó Gergő, vagy hogy hívják azt a degeneráltat, és asszondja, hogy "Ha a mai napon született, akkor egy napon született <valakivel>". Na, és mit gondoltok ez a nyomoronc kiket kénytelen minden nap a <valaki> részhez behelyettesíteni a PETŐFI rádión? Nem, bazdmög, még véletlenül sem egy magyar történelmi személyiséget, művészt, vagy legalább egy celebbuzit, de nem ám! Csakis egy amerikai, de legalábbis hollywood-i jómunkásembert, akinek semmi, de semmi köze hazánkhoz, mármint azon kívül, hogy munkájából eredően ittenieket is hülyít. Na, tessék szépen elgondolkozni, bazdmög!